【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_第一名_物治三_李慈慧_ Let us appreciate, be grateful for, and repay the love of our parents.

Flashing back, I could still reminisce the good, old time where my soul was still so pure and innocence as a kid. I was so small, with a bobby haircut and a bubbly personality. Mummy had her favorite red lipstick which matched perfectly with my red dress. Mummy was the only woman I looked up to, hoping that I could grow up as beautiful as her. I was 5 years old back then- and mummy was my idol.

As I grew up, mummy gave me brothers and sister as my companions. Yet, life was never a bed of roses for my family. My brother was diagnosed with Attention Deficit Hyperactivity Disorder. I was too young to understand the pain and agony that my family experiences. “Perhaps, my little brother was gifted with full energy”, I thought to myself. I was 10 years old back then- and my mummy sacrificed to become a full time housewife.

Years passed, my siblings and I were growing up pretty quickly. I started to understand the value in everything around me- especially the value of money. I learned my math. To keep up with our fast pace growth, my mummy had to earn a living for us as well. She stopped wearing her favorite red lipstick. Both her hand became rough and thick, and her toenails cracked. She was constantly asking me to pluck out her graying white hair. Yet, she was still full of life and energy all the time. I was 15 years old back then- and my mummy juggled as a housewife and a part time cleaner.

Soon, I was old enough to finally graduate from my high school to enter university. My peers wondered why I was so thrifty for counting every penny that I had in my pocket. Every penny I had was the hard earned money mummy saved for us. If all these pennies were made out of sweat and blood of our parents, hoping to provide us with a comfortable life- Would we still spend it carelessly without a second thought? I was 20 back then- and mummy was the person I missed dearly.

Throughout my time studying in Taiwan, my life has its own ups and downs. I started to reminisce all the carefree childhood memories I had. While I was working hard overcoming obstacles to achieve my dreams, mummy was getting older and older. Little did we realize that we are the slave of time, always chasing after time, while forgetting to enjoy all the things at this very present moment.

Indeed, mummy was right. This aphorism “Let us appreciate, be grateful for, and repay the love of our parents’ has always been sow into my heart at tender age of 5.  In the hustle and bustle of life, this aphorism has always reminded me to stop, breathe, and think of my mummy. I am 23 years old now- and mummy was still the childhood idol that I have always looked up to, even without the red lipstick.

Dear mummy, I may have never said, “I love you”, in real life, but I will always appreciate, be grateful and repay the love of yours.

I love you, mummy.

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_第二名_宗研一_朴珉洙_好奇與想知道――靜思語「做中學，學中覺」

歲月如梭，來臺灣很快地兩月過去了……在學校宿舍房間裡，我翻開以前的舊照片，突然間，我看到一張難忘的照片，想起去年老師帶硏究所同學們到在韓國北漢山玩的情形。

 

那天我們到達北漢山國家公園後，邊跑邊走，老師帶我們爬上最刺激、最酷的頂端！當時一片人山人海，大家都興高采烈地在排隊，而我卻一副戰戰兢兢的表情。輪到我要登上最頂端的看臺去拍照時，我開始心跳加速、臉色蒼白、手腳發軟！

 

就在非常害怕的當下，我突然睜開眼，俯瞰整個北漢山地區，首爾市景一覽無遺，又可遠眺南山、俯瞰漢江、山城。感覺好美啊！我滿臉笑容對著照相機，希望能留下美美的照片。大家的頭髮都被山風吹亂了，但我們都開心地大笑了出來。

 

經過這次的經驗，我才體會到和天地自然的合一的樂趣，這是一種內心自然而生的感覺。下山時，經歷刺激的俯衝、翻滾，同學們感到非常愉快、輕鬆，這個美好的回憶，我到現在都還留在腦海中，不會忘記！

 

在臺灣，我住在學校宿舍，星期一到星期五都會待在這個地方，陌生的生活環境中難免都有一些事讓我很苦。雖然我在大學是硏究所學生，可是卻有如在國小五年級時候的感覺，可能是我的年齡比同學較年長問題吧。

 

每天我自己問：「你過得好嗎？」 我自己回答：「哈！哈！哈！」

 

但當一個人有了「自主」的想法，隨之而來的便是：選擇的煩惱和承擔的責任。因為，只有我自己，才有資格，以及義務，對我的學習負責。

 

就這樣在每天讀書與生活當中，過了一個月。有一天，慈懿日與師長及同學聚餐後，我的硏究所同學帶我去了靜思精舍。我不是一個佛教徒,走進大殿之前，在內心總是有著好奇的共感！精舍的空間不大，卻是常住眾與發心回來出力的各地菩薩的「家」，而我是用客人來到的心情；可是，這裡卻有一種「回家」的感覺，而且我也能接受這種內心自然產生的感覺。

 

那個時候我在想，我真誠地好奇與想知道事實的價值，我不是佛教徒耶……然而，慈濟導覽志工卻對我說：「別擔心那些了，你只需要保持你原本的信仰，你的信仰還是如同以前一樣。」我了解這是現實的，不是所有人都是受到菩薩的引導的。

 

但慢慢的我醒悟到，雖然我不是佛教徒也不是慈濟人，但希望所有人都能夠感受得到，而且相信慈濟所做的這一切都是真的。對靜思精舍成員們而言，這似乎成為了「勇氣」的標誌。有些人說這就是「愛」，對，這些事我都知道，但這不會影響我的信仰（我不知道我有沒有信仰心）。

 

當然，再更進一步詢問相關信仰問題的細節時，這些志工並非真的知曉所有的一切，或只是將這些事情下意識地忽略，不願意更仔細的觀察信仰何種宗教及教派問題，他們如此說道：「我個人的見證對我而言即已足夠。」（見證比信仰或教派更重要）

 

所以，我必須承認我曾經也是如此，好奇與想知道事實的價值是一種「染」，以繒為色也。所謂染，對於布料而言，是改頭換面的契機；對人生而言，是一生得失的記載。世界就像一個大染坊，生活可謂最好的染缸，而點滴瑣事則是五顏六色的染料。

 

人之初，就像一疋不染一塵的白緞，擁有一縷純淨無瑕的靈魂，本性純善，冰清玉潔。奈何種種不定因素，卻將自己和別人塑成了不同的人格，使得我們因習相遠。

 

〈愛蓮說〉中，蓮出淤泥而不染。我們縱然無法孤芳如蓮，沾染顏色無可避免，然而可慶的是，我們到底不是任染匠擺弄的布，而是能夠自主的生命，有權選擇自己的色澤，自己的歸屬，自己的追求。

 

染色的過程中，或許會有敗筆，人非聖賢，孰能無過？知錯能改，善莫大焉。用錯了顏色不要緊，要緊的是知錯而無動於衷，將錯就錯。然而，我雖可在染料風乾後重新著色，但卻還是虛耗了光陰，等待陽光晾乾布料。新的染料可以掩過舊的汙跡，但卻遮不住錯過的痕跡，那是我曾經犯錯的紀錄，就這樣留了下來，永恆不去。

 

正如生活中，多少人誤入歧途，即便重歸正道，卻無法抹去曾經的汙點，也挽不回虛度的時光。就這樣，那匹原本純白的布料，不偏不倚地將點滴一筆筆記錄下來。

 

事實就是事實，證嚴法師及常住師父秉持「為佛教、為眾生」的理念，自成立之初，即不間斷的為眾生演示「做中學，學中覺」的意義；秉持著「一日不作，一日不食」自立更生的精神，謹守靜思法脈，護持為善的一念心來弘揚慈濟宗門。

 

靜思精舍不只是一個傳播善的場所，也是充滿「愛」的人間道場。

我可以想像自己於㡬年前的反映，若現在有朋友在靜思精舍裡與我相遇，和以前我在街上的另一邊看到這位好朋友的那種感受是不同的。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_第三名_東語四_涂依欣_有福的孩子

每當手機鈴聲響起，瞥見螢幕上的聯絡人照片時，才猛然一驚：啊！已經好久沒有打電話回家了。

龍應台《目送》一書中有這樣一段話，寫家長陪伴孩子成長的心境：「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。」每每讀來總覺傷感，其實父母和子女之間就是這樣相互目送，真正能相聚相伴的時間卻是少之又少。

爸爸不算是嚴肅的人，甚至稱得上是幽默風趣，但不知為何，自從高中離家讀書後，我開始無法自在地對著他撒撒嬌、分享生活點滴，總有一股彆扭的情緒，上了大學甚至連電話都少打了。直到接觸硬筆字之後，為了練習字體我開始寄信，給朋友給長輩，寫給父母的最多：最近要辦哪些活動、考試週快到了、下次要什麼時候才能回家等等，諸如此類的絮絮叨叨，筆隨心轉，只想著用一種最舒服自在的方式來傳遞我的消息，讓父母安心。

驚訝的是，後來有一天爸爸回信了，連著一箱自家栽種的芒果一起寄到宿舍，其實信件內容也就是家庭日常及鼓勵之語，但邊吃芒果邊看信，我卻有：「文字竟然跟芒果一樣香甜」的奇妙感受，原來，父母對我的愛是如此含蓄而包容。靜思語說：「讓父母安心的孩子才有福」，或許以前我覺得周而復始的學生生活並沒有什麼好說，就從沒想著要主動與家人分享，卻沒想到家人只是擔心我們過的好不好。

時間的腳步從不曾為誰停留，於是我學會打打電話、寫寫信，我相信即便人生是互相目送的過程，也能是安心、溫暖的；更相信日常生活的瑣碎片段，都可以託付給言語或文字，它定能將那些消息輕輕巧巧的送達家人手中。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_佳作_醫資一_黃宇婷_人要克服難，不要被難克服

    大家都說，「這是一個奇跡。」

    那一年，爸爸突然暈倒，經過確診，爸爸是得了T淋巴細胞白血病。這個消息猶如晴天霹靂，一時間，家裡似乎是被陰霾籠罩著的，毫無光明。

    住院、吃藥、打吊瓶成了爸爸的日常。我也逐漸習慣了醫院裡濃濃消毒水的味道、身著白大褂走來走去的醫生護士、病床上痛苦呻吟的病人。大大小小的管子插在爸爸身體各處，它們似乎在得意地宣告著它們佔領的一切。

皺著眉頭、垂頭喪氣不是爸爸的作風，即使在病床上，談天說地、鬼臉搞怪，似乎跟平常沒有什麼不同，仍然是我那個愛笑愛說話的爸爸。

然而媽媽偷偷告訴我，爸爸經常會在夜裡因為疼痛而睡不著覺。經常會覺得飯菜食之無味也依然強迫自己吞進去。他積極配合治療，再苦再痛也默默承受，他說他必須堅強，他一定要好起來，因為他有一個家。

    我也曾見過，爸爸的鼻血突然湧出，他輕輕喚我，讓我幫他拿紙。那一瞬間我心如刀絞，跌跌撞撞沖向廁所，手忙腳亂地抓了一大堆紙遞給爸爸。我的腦袋一片空白，全身被恐懼充斥，在這來回短短的路中，我仿佛窒息在深海中。我能做些什麼幫幫爸爸？

在病痛之中仍然面帶笑容，任何一切都無法將他擊垮，他一定是個勇士。這是對生命的渴望——像是春天裡要破土而出的小芽，拼盡全力。

    或許是爸爸的笑容驅趕走了陰霾，或許是堅強的意志力和樂觀的心態代替了痛苦。这位勇士手握長劍將病魔擊垮了。他總是用他的經歷鼓勵著其他的病友，他說，“有時是我們的害怕讓自己的處境愈加艱難。”

    “人要克服難，不要被難克服。”於是我懂得，在遇到困難之時，只要不要害怕，勇敢面對，刀山火海也無法阻擋我們前進，終有一天，我們會滿身傷痕卻面帶微笑地來到繁花盛放的彼岸。

我的爸爸是個英雄。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_佳作_華語中心_Jennifer鄧燕妮_Being a Filial Daughter

How can a child not love their own parents? In fact, the parents have given their love to the child? But in this life, there are things unexplainable. I love my father a lot, but not my mother. Even though my mother is the one who take care us her children the most, but I don't know why my love for her is not as great as my love for my father. And it got worse after the passing of my father. I put the blame on my mother for making my Dad’s life unhappy, just because I saw her too demanding to my father. This is my own opinion, of course, but this kind of feeling keeps fulfilling my heart and mind. As the result, I often quarrel with my mother and not obeying her words. I become a bad daughter to her. I even often thinking to live far from her. I may not hate my mother, but I also cannot give my love to her.

In 2009, I have a chance to join the Indonesian Tzu Chi as volunteer. Ever since then, I keep noticing this Jing Si Aphorism by Master Cheng Yen: “There are two things in the world that cannot be postponed: first is to be filial, and second is to do good” (世上有两件事不能等一是孝順，二是行善). At first, I didn’t have any special attention or feelings to this Jing Si Aphorism even though this aphorism is the most talked and used during my volunteering activity in Tzu Chi. Until one day I saw the DAAI drama about a wife who is very patient to his husband, even though the husband has treated her bad. I remember when her friend asked this woman why she can be that patient and treat her husband good, this woman said that maybe she has done something bad to her husband in their past life, and in this life, she need to pay her debt to him. She doesn’t want to continue make a new debt to her husband, so that’s why she accepts all the bad treatment from her husband with a grateful heart. This drama is like opening my heart. As a Buddhist, I understand that we all bounded by karmic relations. Why I can be a daughter of my mother, it is for sure because of the karmic relation, either it is good or bad. After seeing this drama, when once again I see this Jing Si Aphorism: “There are two things in the world that cannot be postponed: first is to be filial, and second is to do good”, I started to think and put a deep contemplation. Why Master Cheng Yen saying this aphorism? Why the first should be to be filial? My mother and I may have debt each other, and non-good relationship in our past life, but whatever it is, it maybe just my own thinking and it is just a past, I shouldn’t think about it. I should live in the present moment. And it is fact, that my mother had carried me in her womb for about nine months, she even put her life in danger while giving birth to me. She lost her beauty, her own health, time and everything to take care and raising me, her only daughter. She had given me a healthy body that I should be grateful for. With all this sacrifice, I realize even being filial not enough to pay her back. Since then I try to treat my mother good, and being a filial daughter. I know I still far of being filial, but I feel grateful that I have a chance to try my best to be a good daughter until my mother’s last breath. It is true that there are two things in the world that cannot be postponed: first is to be filial, yes, because you don’t have enough time to be grateful for the life that your parents gave you.  And the second is to do good, because who will know how long someone’s life? When will you die and leave this world. You need to do good to make a good karmic relation, so your life will be meaningful and leave no regret. I feel grateful that this Jing Si Aphorism has changed my life, and left no remorse in me for not being filial to my mother. I grateful for Master Cheng Yen whose remind me through this aphorism. 感恩上人…

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_佳作_醫資四_吳奕昕_以菩薩心去愛伴侶

我媽媽曾經跟我說，另一半叫做「冤親債主」，是來討債的。過去一直無視這些忠告，以為怎麼可能會有這樣的關係，直到真的遇到一位，他和我是完全不一樣的兩個人，觀念不同、想法不同、個性不同、看事情的角度也不同，甚至連溝通的方式也不同，導致這段感情走得非常坎坷。

 

每當我計較著他對我不如我的預期，曾經非常痛苦、甚至想過要放棄。但是透過種種磨合與調整，其實在這些日子，不可否認的，我學習到很多。我開始反省自己，為什麼會覺得痛苦？每當我對他還保有期待，希望他能怎麼做怎麼做時，往往就會有更強大的，落空的失望與不滿的情緒交疊。希望自己應該如何如何被對待、等等，想要一段美好的關係，感覺上是很困難的一件事情。

 

一次的志工早會，聽到證嚴上人的開示：「我們的凡夫，大部份都是假情，愛的去跳樓那也是假的，愛到，沒有你我會怎樣，這也是假的。因為被愛的對方也很辛苦，愛的自己也非常煩惱，這種彼此困擾，這哪是真愛呢。」突然仔細想想，種種的「我」、「我想的」、「我要的」，就會看透，真正導致我痛苦的，不是這個人，而是我自己陷入了自己的執著。

 

上人提醒了我，我們應該愛出那一分真誠，愛得對方快樂，愛得自己自在，這就是真誠的菩薩愛。當我想到，證嚴上人也曾經說過「要用菩薩的心去愛自己的子女，要用父母的心去愛天下的眾生」。

 

我忽然醒悟：何不用菩薩的心去對待對方呢？頓時我的心態就不同了，即使每段關係不免都有摩擦，但是這也是我學習應對的好地方，何況說不定他是出現到我面前，來教導我的一位人間菩薩?

 

佛說：前世五百年的回眸才換來今生的擦肩而過。緣分緣散，有的人偶然邂逅，只是人生旅途中的一個影子，匆匆掠過；但是有的人卻能成為知己，甚至能成為自己的終身伴侶，緣分真的得來不易。

 

三世一切佛，一切唯心造、境隨心轉，突然自己的煩惱也就化開了，雖然我很難遇到一個最適合的對象，但是如果我能從相處中，學習佛陀的善巧與慈悲，不管在未來，甚至工作上，面對每一個人，相信都能找出一套對彼此都適合的相處模式。很感恩 上人教我佛法的慈悲與智慧，更感恩靜思語讓我重新認識自己、可以讓我更珍惜他。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_佳作_東語日一_袁慶宸_「孝」的真諦

   自小，我就是生活在一個處處提及的孝道的家庭，但對於「孝」這一事，我的父母從來都是身體力行勝過言語傳孝的表率。

   我是個高雄出生的花蓮人，在準備升國小一年級的暑假，一家人搬到了外公居住的花蓮，搬家的原因是媽媽因為顧及到外公的年事已高，身為兒女的她有義務照顧外公的半輩子。但因為工作而無法整天親自照料，覺得力不從心的媽媽，請了外傭。可好景不常，礙於外傭的手腳再三的不乾淨，媽媽還是決定將她解雇，並且辭去當時的職業。

   約莫國小四、五年級時，外公的身體狀況漸漸不如以往，吃飯、洗澡都像個孩子一樣需要有人在旁照理，三餐也都是媽媽親力親為的手作鮮食，並且一口一口地餵食;而換尿布和洗澡則是爸爸所負責，每每到了洗澡時間，爸爸總會攙扶著外公到浴室，再輕聲和外公閒聊這一整天的瑣事。

   升上了國中時，因為身邊的朋友而讓忘了小時候我對「孝」的初衷，開始覺得對父母頂嘴並無傷大雅，也經常和父母的大小聲說話，一時之間受到很大打擊的媽媽更經常在半夜的時候啜泣。

  直到有天爸爸寫了張字條給我，上面寫道«孝經»的紀孝行章第十，以及靜思語的「父母是堂上活菩薩，是真正能接受扶養，能讓我造福靈感的活佛。」，頓時而讓我有所悟，更深深地和父母懺悔曾經的所作所為。

  父母即是堂上的活菩薩，而堂上雙親不敬，一心拜神也無用。這就是靜思語給我的省悟以及體會，畢竟作爲兒女，孝養父母，不僅是提供物質所需，還要給予精神的幫助、安撫，令父母身心快樂才是真正的孝順。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_佳作_物治一_蘇芫婷_以往

從小我就羡慕着別人可以學習芭蕾舞，那優雅的身姿深深地吸引着我，讓我無法將視綫從她們的身上移開。初一那年，在家庭經濟情況允許的狀態下讓我等到了非常難得的一個機會，我成功地參加了芭蕾舞蹈班，當時的心情實在無法用言語形容。同時，我也在學校面試通過順利地進入了舞蹈學會，多年來的願望終于實現了！

 

當我正努力為期待已久的芭蕾舞蹈比賽展開一系列練習的時候發生了一輩子都忘不掉的悲劇。那個很短卻刻骨銘心的一瞬間就算隔了5年再次回想起來依舊歷歷在目。那一天，我一個不小心摔倒把膝蓋的韌帶弄傷了，我的夢想正式宣告破裂，從此以後再也不能跳芭蕾舞了還必須住院觀察2個月。因爲這一摔，賦予厚望的舞蹈比賽被搞砸了，心情瞬間墜入谷底，待在醫院的那段期間活在自責氛圍裏的我將自己封閉了起來，將親人的關心都視而不見。

 

中二那年，在毫無預警之下我被一個同學將過錯都推到我的身上，身邊的朋友都漸漸地遠離我，一向重視友情的我面對這樣的困境更是不知所措，只好選擇逃避。爲了不讓家人擔心我只好將這件事深埋心裏，期待着更換班級的時刻，也開始了孤僻的個性。

 

不知維持了多久，終于在參加了一個爲期3個月的校外慈濟活動中有了突破，我意外地對一位師姑敞開心房向她訴説了自己的經歷，那是一個改變我原本生活的轉折點，我開始找回了最原始的自己并勇敢地再次向舞蹈踏出第一步。當時，師姑引用了上人的一句靜思語把我從迷途中拉回正軌，「人生最大的成就，是從失敗中站立起來」，她還説“不怕慢只怕站，不要追求所謂的名利，勇敢地嘗試盡力而爲，結果肯定不會太糟”。

 

最後我克服了心中的陰影代表學校參加校外舞蹈比賽得了亞軍，但比起得獎讓我更開心的是以前快樂的蘇芫婷復活了！我爲自己的小小成就自豪更感謝當初的貴人在困境中解救我，學習從失敗中尋找方法崛起。每當回想從前，那句靜思語總會在我腦海裏飄蕩。如今橫跨了大片海洋來到這個充滿靜思語的地方也讓我十分心安與熟悉。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_佳作_後中三_林慶芳_有心就有福，有願就有力

        大學時，我生了一場大病，兩年內十三次入院，三次入加護病房，我的疾病總是起起伏伏，人生應該正要璀璨的時刻，身上滿滿的醫療管線將我從夢想拉回殘酷的現實。 有一次，病情急轉直下，躺在加護病房，生理監測器逼逼作響如同死神召喚，我明白疾病已經嚴重到幾近不可收拾的程度，我為生命還有太多未完成的夢想感到惋惜。我把這樣的心情轉述給那時剛認識的花蓮慈院許瑞云醫師，我記得他說了一句：『有心就有福，有願就有力』，這句話一直迴盪在我的耳邊，我在內心深處大聲的告訴自己：『對！我還有一個醫師夢，我想好起來，成為一位好醫師！』。我開始很努力從內到外改變，包括飲食、生活習慣，也非常努力跟著許瑞云醫師學習調整心念，很幸運的，在許瑞云醫師的療癒下，我奇蹟似的完全康復。

     

       再見生命的晨曦，我開始準備後中醫入學考，考試科目對我陌生，大病初癒的體能也遠不如人，考試於我困難重重。有好多次，我真的好想放棄，可是每每想起心中的願望，那句『有心就有福，有願就有力；自造福田，自得福緣』總會縈繞於耳，我知道我不想放棄，我有願就會有力，兩年寒窗苦讀的時間，我很幸運的上榜後中醫。

 

      靜思語是生命的智慧，每當遇到困難、挫折，或是找不到動力、想放棄的時刻，我總會想起這一句靜思語，再想想我要做這件事的初衷與願望，在心中發下一個可以利益他人與自己的好願，一股努力的動力就會油然而生，為我帶來十足的勇氣、毅力與挫折容忍力，不是別人，是自己讓自己擁有力量完成自己的願。雖然並非絕對每件事情的結果都能如願，但這份力量依然會帶來最好的安排與緣分，自造福田，自得福緣。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_佳作_醫學二＿戴鼎君＿天上最美是星星，人間最美是溫情

　　「噢多麼美麗的一顆心，怎麼會，怎麼會，就變成了一灘爛泥。」草東沒有派對，異軍突起的青年世代樂團，控訴著世界的黑暗面，在公平與不公平間用力的吶喊。歌聲縈繞在我耳邊，撼動不安且脆弱的靈魂：什麼是公平？什麼是正義？過度操練而死亡的士官、遭隨機割喉斬首的女童、情緒失控被潑硫酸的大學生，太多的不幸與悲傷接踵而至。追求人性善良本質的我，是否顯得不合時宜？

　　「姐姐，我會想你。」稚嫩的小手緊抱著我，一次的志工服務經驗裡，再度點燃了我心中相信人性的火苗。上個暑假，夥伴們與我要帶給兒童癌症的病童們難忘的營隊。從心出發，仔細的從他們的身體狀況開始發想：怎麼樣的活動才是他們體力能負荷的？怎麼樣的應變措施是可以拿來彈性調整的？孩子們的體力無限，笑聲激盪在醫院裡，營隊圓滿落幕，夕陽西下，金色的陽光灑落在一個個燦爛的笑顏上。「謝謝你們，那麼用心的為他們著想，妹妹今天玩得很開心。」一名家長誠懇地握著我的手，如是說。「天上最美是星星，人間最美是溫情。」這個世界並非無情而冷漠，其實是有情而溫暖；當我們以最真實的心擁抱著別人，必定也會被最真誠的感動所擁抱。互相交換的溫情，在病童與我們心中如煙花般綻放。

　　「這是個光明的時代，也是個黑暗的時代」生活中有太多可怕的事情難以想像，有太多的不幸無法掌握；但生命本是潮起潮落，泰戈爾曾經說過：「如果你因錯過了太陽而流淚，那麼你也將錯過群星。」即使新聞播報的日常離不開姦殺擄掠，但有更多美好正悄悄發生：無國界醫生身赴戰場治癒傷者，兒福聯盟積極奔走給孩子更好的世界，慈濟基金會不辭辛勞前往災區救援。仰望星空，熠熠閃亮著的是星芒，回首人間，美麗動人的是溫情。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_傳播一先修班_黃玫琇_憶雨·揚沙

那場雨，下得偶然，而又必然。

十歲那年，渾渾噩噩地準備著升學考試，思索著該怎樣湊合過完未來三年。時間如此漫長，生命看似，怎麼都耗不完。

直到有一天回到家，母親猶豫了很久開口說：“唔…爺爺啊…今天早上的時候…心臟停跳…沒救回來……不要太傷心…”

我愣神了好一會,才反應過來她說的什麼，“哈！媽，我還以為是什麼呢。早就做好心裡準備了啦，你別擔心，爺爺一生心寬念純，他一定會投生到美善的地方的，我們一起祝福他吧。”

這個十歲的小女孩給了她母親一個擁抱，面對第一節生死課，她處理得如此坦然，絲毫不像是個只有國小的孩子。

如果你曾去過海邊，有沒有試過抓起一把海邊沙呢。

 

我怎麼也想不明白，這段明明早就可以放下的記憶，怎麼就變成了握在手上的一把沙。恆忍過沙粒從指縫一點一點流逝，卻怎麼也放不下殘留於手心間的那最後一點點，執念。

 

升學後，我開始瘋狂地學習，省吃儉用。從父母手上接過的學雜單，帶回學校後悄悄把晚餐那欄塗抹掉，把省下來的時間用去做題、學習。彷彿只要把一分鐘掰成兩分鐘去用，就能抓住那飛逝的時光似的。

 

可是，所有答應過他卻再也不能完成的、所有傷害過他卻再也無法道歉的、所有忽視過他卻再也來不及寒暄的那一幕幕，化作一把刻刀，在我的腦海裡反复劃著，一刀又一刀，時間越長，刻痕越深。

 

六年後，我回到了家鄉。掃墓的那一天，如預期般，疾風驟雨，像是約定好的情節一樣。

 

雨還在下，我痴然伸出手，看著雨水一點一點從手心積盛，而又隨著指縫溢出。如同海邊的一把沙。

 

『要提起就完全提起，要放下就完全放下。』誰的聲音在心裡迴響著。

 

尋思良久，我把手用力揮向天空，望著原本躺在手心間的雨珠，逆着風，逆着雨，最後又消失於斜風橫雨中。

終究，握不住，還是選擇揚走了它。

 

爺爺，再見。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_兒家一_張雅涵_最暖的情

一早睜開雙眼，你有著什麼期待？是期待打開房門，母親用她那一抹慈祥的微笑與那溫柔的聲音說：「小寶貝早安，快準備一下要出門了，不然時間來不及噢，祝你有個美好的一天！」；還是走到了熟悉的早餐店門口，老闆娘熱情的招呼問說：「是吃跟往常一樣的嗎?」然後自己害羞的點了點頭，覺得這樣看似簡單的默契，卻令平凡的生活增添了些許溫暖。

    在這個科技不斷進步的時代，人與人之間用螢幕築起了高牆，走在路上看著冰冷的文字，我們忽略了身旁可能正需要扶過馬路的老太太，我們忘了面對人群時應該有的笑顏及互相關懷，忘了簡答的問候，忘了付出，忘了擁抱，忘了溫情其實存在。當面對面時，不論是與最親愛的人，亦或與陌生人，人與人之間漸漸的如同隔著汪洋大海，放下手機就找不到擺渡的工具。

    愛的反面不是恨，而是漠不關心。因此我時常想起上人說：「天上最美是星星，地上最美是溫情。」我們多久沒有抬頭看天上最閃爍的星，多久沒有感受地上最美最溫暖的情?每當自己露出笑容感染別人，看見那人也不由自主的微笑時，就覺得這大概是今天發生最美的小事；當擁抱著一個害怕發抖哭泣無助的人，那心隔心最近的距離，是不需要語言的最真實的撫慰，替她擦乾眼淚，就覺得也許自己很渺小卻可以用簡單的溫情安撫一顆脆弱破碎的心。如果我們時常能把上人的這句話放在心裡，從自己做起，也許這個世界會更有溫度，付出的溫情也會讓自己發現世界的美好。從現在開始，看看天上最美的星，感受地上最美的情吧!

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_醫資三_陳柳君_不知道是『無常』先到，還是明天先到

　　抬頭看見被東北季風帶來的風箏，纏捲在樹上，我任由焦躁擺布的步履繼續向前，急著確認錐心哀痛的消息：永宏在四維高中附近發生車禍，頸椎斷裂，溘然與世長辭。

　　「我前幾天才買一頂一萬多塊的安全帽給他，想說這樣比較安全。」永宏的媽媽----采綾老師哀號著，那該有多痛，才會讓身子不停地抽動，那不只是哭訴，更是對現世的幻滅。「我原本疼痛的頸椎突然好了，是永宏很孝順，幫我承受了！」永宏的爸爸用著平淡的語調訴說著，但我知道，那是因為有更痛的地方取代了它，那平淡的語句只是在隱藏趨於崩解的心靈。

　　為人子女的，怎麼可以在父母心中留下永遠無法撫慰的傷痕，怎麼可以用離世的哀傷做為還報父母恩情的禮物。我是該如此抱怨的，但是整個屋子被哀傷塞得完全沒有其他空間。

　　…………

　　兩年了，天空仍有燕子翱翔，簷間仍有麻雀鳴叫，田中偶有西北雨呼嘯而過，芽出、花開、實結、葉落，四季的節奏不曾變過，但對采綾老師而言，卻是沒有季節的歲月。采綾老師總是躺在永宏的床上，「永宏知不知道媽媽一直還在陪著他？」永宏的爸爸的語調仍然平淡，季節仍在窗外，只是躡足走過，沒有進來。

　　「不知道是『無常』先到，還是明天先到。」上人的話我終於懂了，上人更說：「世上有兩件事不能等：一是孝順，二是行善。」我，真的懂了。

　　「我們夫妻決定要把永宏再生回來！」永宏的爸爸堅定的這麼說，「永宏的媽媽懷孕了，產期就在明年一月。」窗是開著的，我嗅到了春天的訊息。

　　走在回家的小徑，鳳凰依舊，陽光依然，抬頭看見空中的風箏，我想，永宏就要回來了。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_護理大一_陳柔吟_微笑的重要性

    世事難料，每個人就像滄海中的粟米，不斷地翻滾著，攪動著，不知道自己會往哪個方向前進?也不知道過程中會遇到甚麼阻礙?只能不斷的往前行，將遇到的困難一一解決，最終，直到成功上岸的那一刻，才算是圓滿的結束了一生。

    回首過往，從小時候開始，因為家庭的管教關係，父母都很要求成績，我背負著他們的期待，一路艱辛的走著，為了不讓他們失望，當時我很努力地想要把每科都考好，對每一分都斤斤計較，也因此造成我人際關係不佳，而當時我抱持著的心態是，即使我沒有朋友，我自己一個人，也能夠過得很好。

    但隨著年紀增長，心智漸趨成熟，我發現我長久以來一直保持著的心態是錯的，我開始慢慢感受到朋友對於生活中是不可或缺的，無論是班級的團隊合作，或是心情不好的時候紓解壓力，朋友都是陪伴在身邊的精神糧食。因此，我開始觀察同學們間的一舉一動，他們的表情、行為，我無一觀察不入微，逐漸地，我發現「微笑」就是擁有好人緣的必備要件。

    為了改變自己，我開始將微笑掛在臉上，無時無刻對大家展現親切的模樣，而他們也漸漸地改觀，現在的我，已經不是當年那個不懂事的初生之犢，而是蛻變成擁有好人緣的小牛了。

    證嚴上人曾經說過:「微笑是世界的共通語言，愛的表現」，我想:這句話應證了我的經歷。常保微笑，用感恩真誠的心，去愛惜身邊的每個朋友，才是擁有好人緣的不二法門。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_護理一_盧本婷_承諾

　　高二夏天那場演講，改變了我的一生…。

　　講師是一個為了環保而環島演講的人，剛開始的時候，跟班上同學打打鬧鬧，並不很認真注意台上的他，直到他放了一段影片。

　　一隻海龜出現了，不幸的是，一支吸管插進牠的鼻腔，動保人員正拿著鉗子用力把吸管拔出。海龜痛得直哀嚎，不住流淚，血也一起漫出…。霎時間全場一片死寂，嚇得我無法言語。講師說，因為人類的免洗餐具未處理妥當，漂到海洋中害了無數的動物。

　　至今，想起那段影片，仍心有餘悸。從此以後，我開始為塑膠製的餐具，像是吸管、寶特瓶、免洗湯匙、塑膠袋等等，感到憂心。我不知道原來過去因無知而害別的生命受如此的痛苦，所以我決定不用吸管，也盡量選紙製餐具代替塑膠製，或是使用自己的環保餐具。兩年來，始終如一，只為一個出於憐憫的承諾。

　　當身邊的人使用塑膠或免洗餐具時，我都會對他們說一次海龜的故事，雖然大部分的人聽完之後還是依然故我，甚至會嫌我囉嗦或者管太多。我在尊重別人與環保之間無法立足，一度為此非常受挫，因為怕被別人討厭而退縮。

　　「對社會與其擔心，不如化作信心，更要付出一份愛心。」有一次在學餐吃飯時看到了這句話，如清脆的鐘聲在我的心裡迴盪，頓時百感交集。或許有些人不愛聽我的勸說，但是這個世界如此廣大，總不可能所有人都不聽，更多更多的人是不知道而不是不去做。所以，我更要堅持傳達我想要給世界的訊息，而不去拘泥於那一點點的小挫折。提醒大家，一起守護每個平等的生命，還有我們的未來。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_物治一_吳佳蓁_醫海中，捨不掉的是熱忱

    誓願將心比心想，眾生平安解我憂勞痛創......

    校歌裡彷彿藏著某些畫面，只要聽見，就能看見，看見我的追求：成為溫柔而堅強的好醫生。然而我卻迷失在殘酷的結果論中，經歷一番拉扯後，選擇以時間稀釋與夢想的距離。

    重考，像是走入一座隧道，起初的躍躍欲試是因為背後有光，每日的苦讀，都讓我以為自己離目標又更近一步。但隨著時間的流逝，眼前的明亮漸漸褪成闃黑，考驗日益加劇。那段日子，森冷的懷疑與恐懼刨挖著心，手中緊握著那張尋人啟事，找尋那個披上白袍的自己。尤其是一個人唸書的時候，世界突然變得好安靜，藏在心底的負面情緒蠢動，我試著翻開厚重的書，想強勢地壓過這些雜念，卻發現他們橫行在字裡行間，負能量狠狠撞擊著讀書的計畫。

    我拿起札記本想記錄一切苦澀，卻偶然間翻到幾年前抄寫下來的靜思語錄，其中有句話，如今感觸特別深「能『捨』，才能認清自己，不致迷失」。不安與躁動，壓抑不住也反駁不了，因為它是確確實實的存在。於是，我選擇捨掉「為了追求更高遠的目標所以重考」這個華麗的藉口，坦誠面對自己，事實是「我的努力還撐不起自己的夢想」，認清自己不僅時運不濟，更是努力不足後，那些憂慮與自卑感顯得渺小，心也更佳坦然，不再迷失於過去的失敗與將來的未知，我把自己歸零，專注在每個當下。

    曾迎接著青春夢想，也歡送過自己的成長夢碎，所幸有這句靜思語做隧道裡的那盞明燈，照亮未知。捨掉自尊的枷鎖、成敗的束縛，我看見最誠真的熱忱、最清楚的方向。昔日淡淡的無奈與恨鐵不成鋼遺憾，而今化為滿滿的感恩和如釋重負欣慰。

    茫茫醫海如此遼闊，這一路的波折，都使我富有。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_物治一_林倬縼_塵世裡最貴重的禮物是原諒

  碗盤墜落地面，沉重破碎的聲音劃破了原本寧靜的空間，空氣瞬間凝結，而我無能為力的只是坐在廚房的角落，不確定的是，重重碎裂的到底只是碗盤亦或是整個家庭的愛。

  那年我才是個九歲的小女孩，家裡常常因為爸爸在外酗酒後回來鬧事而吵得不可開交，我不是很能理解，記憶中的爸爸是如此的和藹，常在假日帶著我們一家出外踏青郊遊，曾把我當作他的寶貝，讓我在他的天空中自由飛翔，給予我最大的溫暖與支持，但是，在他因為工作不順而開始養成酗酒習慣後，我發現，我們之間的距離變得好遠好遠，遠到我懼怕去面對他，面對那個我不熟悉的他。

  在家中的不安全感累積成塔，我開始對這世界感到害怕，害怕付出過後被傷害，於是便將自己的心鎖在荊棘遍佈的高塔中，我相信終將無人問津而從此封閉。但，多年後的某一天，當我在因緣際會下認識了一位姐姐，或許是察覺我的沉鬱，他在與我深聊之後告訴了我靜思語裡頭有這麼一句:「塵世裡最貴重的禮物是原諒。」這句話使我久久不能忘懷，也許是在歷經年歲的洗禮後，我開始明白也嘗試去接受某些過往，而這句話實著清脆的敲響著我的心，使我意識到該是時候將心門重新打開，或許往日確實不堪回首，但當我放寬心，我眼所見將會是更寬廣的天空，原諒當時犯錯的人，也相當於為彼此獻上最貴重的禮物，而這禮物便是寬心的原諒。當這世界待你不公，比起怨恨，若能用愛相視，生命自然會成為一朵出谷的蓮花，在彼此的心頭上以最美的姿勢開落。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_護理一_方欣惠_與精神病患的生命樂章

  「因為需要休息、舒緩壓力，所以我們選擇在這裡住上一段時間。」精神病房的患者說。

  在精神病房當志工，是一趟顛覆想像的經歷。親人們對自己的家人(患者)有著滿滿的愛，即使百忙之中仍然抽空探望，言語中盡是關懷和牽掛，病患雖然不善於表達，但是靜靜地坐著足以透露出他們有多麼珍惜親人在身邊的時間，因為彼此見面的機會不多，所以一碗湯麵便是最簡單的幸福。

  原本以為精神病患不好相處，實則不然，他們像童年時期的自己保有赤子之心，單純且善良。美國人民認為治療精神疾病是平常小事，在台灣卻或多或少會以異樣眼光對待，而我所服務的患者們，會勇於分享自己精神上面臨的困難，並且提到病房就像是充電站，提供心情低落時一個歸屬感，當自己再次充滿電力，便會帶著滿滿的正能量回到社會，去影響更多人。

  服務過程中，自己的角色不僅僅是志工，更是每一位患者的學生，他們無論是心情或是精神上的想法都惠我良多。面對自己的病情並不會難以啟齒，反而互相激勵、加油打氣，只因為每一個人都會生病，最重要的是如何早日恢復健康，回到自己的生活圈。

  師公上人曾說:「每天都是生命中的一張白紙，每一個人、每一件事都是一篇生動的文章。」如果不是走進精神病房當志工，心中的白紙便不會留下和他們相處的足跡、也不會拋棄心中成見，和他們譜出一段動人心弦的生命樂章。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_物治一_張婧禕_能為別人服務比被服務的人更有福

咳……沒空啦。我的時間才沒有那麼多去做什麼志工！睡覺的時間都不夠，我還要別人幫我服務，我還去服務什麼啊？！那是曾經的我，生活裡只有怨言，每天就是埋怨，不是功課太多，要不然就是時間不夠用…… 芝麻綠豆的事情都可以讓我暴躁起來，一天的心情就為蒜皮小事給破壞了。因為證嚴法師的一句話把我的生命給點亮了！漸漸地我發現其實證嚴法師所說的能為別人服務，比被服務的人更幸福。其實就和愛人比被愛更幸福，施比受更有福都一樣。我們總是習慣性地被周邊的人服務漸漸地就忘了那種服務需要幫助的人的莫名的快樂。我是從馬來西亞的外籍生，在家裡凡是都不需要親自動手，可以說是衣來伸手 飯來張口的日子。這句靜思語讓我做了極大的改變，感覺就像小學老師拿著藤鞭驚醒我是時候讓你的生命更加不一樣了。 我選擇了長者關懷與社區樂齡學堂服務的通識課，跟著老師去做志工和長者們聊聊天。不知不覺地就成了長者們的小太陽，那種不分年齡的交集感真的很棒！ 來到了慈濟大學後真心地體會到那種人文精神的寄託是奔向陽光溫暖未來的最好途徑。其實服務人不一定是要金錢上，精神上，一句話，一個動作... 你也許不會知道妳的那一個舉動可以給予他人那麼大的安慰，讓他感受到世界的溫暖、人間的真情。還記不記得多久了，那一個因為你而流露出的感謝和笑容多久沒出現了嗎？ 嘗試讓自己站在一個有曙光的地方，不要吝嗇，把那道曙光傳出去讓很多的人也感受到！也許你我都可以嘗試把服務人當成是一種習慣不要去計較得到的收獲會是什麼，學習為無目的而服務你會感覺更快樂！感恩緣分把我帶到這裡讓我的生命像是毛蟲蛻變成蝴蝶才會有的那一段破蛹而出精彩的故事，讓我的一生中因為服務人而體會到那種簡單且不複雜的快樂。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_物治一_蔣蕙宇_心寬念純，美善人生

  想當初在國二時，我因為一些原因而轉學，想當然，班上的同學早就打成一片，而我就像行星旁的小小衛星，孤零零地繞著大家轉。一直到「她」主動地前來找我搭話，我的世界才被開啟了一扇窗。那之後，我跟她每天都無話不談，把她視為最好的朋友，也因此而忽視了一些跡象。

  導火線是那年過年，我百忙之中傳了賀年的簡訊給她，語末還特別打上了可愛的表情符號，沒想到卻因此而激起了她的怒火，甚至在社群網路上發佈批評我的文章。我這才知道，從很久以前，她就討厭我了，討厭到扮演雙面人來攻擊我的程度。友情碎裂的那晚，我一邊哭，一邊對母親訴苦，內心空蕩蕩的，只剩下不可置信­。之後還有好幾次，她又試圖接近我，想要陷害我、使我難堪。或許是傻人有傻福吧!每一次她處心積慮地想害我，但我仍沒有任何心機的相信她，居然每次都被我無心地化解了!看著她含怨、不甘心的瞪視我，突然間，內心湧起的不是怒氣，而是可憐。

  到了慈濟之後，比起以往接觸到了更多的靜思語。每次讀到「心寬念純，美善人生」時，總是會想起那位同學。「心寬為別人，念純為自己」面對她的一再陷害，我仍是原諒。即使被背叛、被羞辱，但我並沒有任何報復的想法。面對她所設的陷阱，仍是往好的方面想，還是相信她。或許就是秉持著這樣的信念，我才能一一化險為夷吧!

  「心寬念純，美善人生」。雖然是在經歷過那次的經驗後才看到這句靜思語，但我覺得它時時刻刻都在提醒著我－心懷善念的面對一切，自然便能逢凶化吉，處之泰然。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_英美一_劉衿妤_相信自己的無限可能

   我從來沒想過我會站上舞台，把一篇文章的感情真摯的表達出來，那一次的經驗使我成長了。

你能想像一個很安靜的女孩竟能把一篇文章大聲的將情感朗誦出來嗎？而那就是我。我從小就不愛說話，所以我一直以為說話性的比賽一直和我無緣，但是有一天有一位老師發現了我的才能，當他問我要不要參加朗讀比賽試試看時，我有點嚇到了，這對我來說是個未知的領域，我從未去碰觸過。可是意外的是我並沒有猶豫太久，我只遲疑了幾秒鐘便答應了，當時的我只想著，我想要試試看自己的能力。

每當我看到一篇文章時，我就會想要朗讀一遍，將開心的、生氣的、傷心的、鬱悶的等各式各樣的心情傳達給其他的人知道，讓他們明白這篇文章的作者所要表達的真實意義，這就是我的任務。當我站上舞台的那一刻，我沒有想過我會失敗，但也沒有想過我會成功，深呼一口吸後便開始了我的第一句台詞。

此時此刻這是專屬於我的舞台，我可以盡情的訴說，大聲的對話，我是一位只能說話的演員，當我說完最後一句話時，我給予了那些爲我掌聲並聽到最後的人們深深的一鞠躬。我常在想如果沒有那位老師，我就永遠不會站上這個舞台，不會拿到第一名，更不會知道自己擁有這樣的才能，我永遠感謝那位老師，因為她，所以我才能真正了解「不要小看自己，因為人有無限可能」這句話的意思，也讓我日後的舞台更有自信。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_醫學一_蔡瑋倫_控制不了自己的情緒，而大發脾氣，和精神病的差別，只在發作時間的長短而已

面對父親剛寫完的春聯:[爆竹聲中一歲除，春風送暖入屠蘇， 千門萬戶曈曈日，總把新桃換舊符。]我無語又失魂的看著春聯再看著鐵門上映著的臉。自己重考兩年了，這次學測又失利了。[心如已死之木，身似不繫之舟]更像是我所見的春聯。

一個寒冬的夜晚，微雨無風卻有椎心刺骨的心冷。爸爸在寫完春聯後便和媽媽煮了齊心煮了一桌好菜。儘管算不上是山珍海味，但也是全家人的濃濃情意和去賣場大採購成果。

整場全年的晚宴，我味同嚼蠟。想想自己堅持當上醫生的夢想，有懸壺濟世之心卻無大放異彩之地。我當時苦思我還有的其他人生出路。此時，爸爸問我怎麼:[好吃嗎?]

我說:[還好。]

父[煮了這麼久，才還好而已喔!]

母[對阿，我和你爸忙了一整天了]

心中尷尬和怒火交雜，隨口低聲說了一句:[就跟你們說不要在家裡吃，去外面是不是比較好嗎?每年過年都在家裡吃有意思嗎?]

母[你阿公要拜拜阿，我們也不能出去外面吃，這是傳統。]

我[傳統，每次都是傳統，可以不要再堅持這種無謂的東西吧!煩死了]

此時，他們把成績單拿出來說[你最近的表現也很差，還要求一堆。你好意思喔!]

我[不是說，我考很爛。不要看我成績單，直接給我，你為甚麼還要拆開?不懂得尊重別人一間嗎? 你們真的很煩。]

我便隨手把碗筷砸了，滿地的飯菜和玻璃以及我的淚。我衝回房間，哭了一下後。在桌上發現，爸爸又和親戚借了一筆錢。這艱難的備妥我的重考費，都是爸媽半年以來的新水價位。桌上一個收據，又寫下一句[沒關係，我知道你可以的，做父母的哪有不支持兒子的夢想。再給自己一次機會，也不要有大壓力]

面對沒念過大學的父母，字字都是很吃力地寫吃來的，在潦草的背後，我看見了無盡的父母之愛，以及無法好好冷靜和父母溝通，便任意發脾氣的我。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_醫學二_吳筑婷_生命的答案在於身體力行

上大學前的暑假我看著錄取通知單，望向前方的人生路途，就像斑斕的浩瀚星空，看似美好卻仍一片迷茫。我看著周邊的同學開始瘋狂玩樂，我心中卻有一股不踏實感。於是我上網找遍了各種志工資訊，最後我到了瑪莉亞霧峰家園擔任水療志工。服務對象包括智障、小兒麻痺、自閉症、重度殘障者，我則負責幫他們在按摩池中伸展四肢，做肌肉復健。儘管部分的療程會使他們臉部扭曲、掙扎、尖叫，但同時他們卻也找到自己的消遣。看著他們在我們的懷抱中嬉鬧玩水，嘴巴咧成了大大的半月形，泳池的水花濺起，我的眼簾進了水，我的心中對未來的路卻也多了一點篤定。這段時間，我放棄了自己的休閒娛樂，但我卻感覺到自己肩上多了一個擔子。在走入社會、接觸人群後，發現這個社會其實有很多需要我們的角落，但長期身為一個學生被關在學校中的我們，好似同時被蒙蔽了雙眼，忽落了這社會中大大小小的苦痛與快樂。如果當初的我沒有給自己一個身體力行、服務人群的機會，那麼我是否又會繼續以狹隘的眼光看這世界？是否就會少了那點對人的柔軟？我因為一個行動，學習到了許多人情世故與啟發。同時，對未來的專業也多了層思考。“What is the commitment?”這個問題的答案將導引我至何方？我想就是身體力行吧！

——靜思語“服務人群是造福，從中學習是修慧；想造福修慧是身體力行，才能有所收穫。”

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_醫學二_李雨霜_贏的定義

    近日參加一講座，講師在台上，慷慨激昂說了許多勵志語，像是「總有人要贏的，為什麼那個人不是你？」、「現在不努力，以後求人的就是你。」等，讓坐在台下的我們跟著雄心壯志起來。講座結束後，我很熱血沸騰，彷彿充滿衝勁想立刻做大事。但幾日後，經過時間冷卻的大腦，突然疑問：「以前不是都強調不要跟別人比嗎？怎麼上大學後，聽到的是要贏他人的演講？」

　　我想：「贏，一個很具體的意象就是贏過別人，並從中獲得成就感。主要方式分成兩大類：一﹑超越昨日的自己。二﹑超越今日的他人。」那麼這兩種方式有衝突嗎？在體育界，想要取得第一榮耀，無非就是平日訓練，與擊敗對手。秉持超越自己者，就是全部心力都在調整自己體能上。以擊敗對手為目標者，有時會有心思走偏傾向。我們時常耳聞「服用藥物」、「對對手做小動作」的消息，都是這個心態的產物。靜思語有一句：聰明不一定有智慧，但是智慧一定包括聰明； 聰明的人得失心重，有智慧的人則勇於捨得。我覺得汲汲營營在對方身上，時間一久，就會得失心重，然後做各種衝動事。反而，那些心力都在督促自己的運動選手才是真正擁有智慧之人，勇於捨棄不正手段。雖然他們的成績有時無法立即展現於人前，但不易失去初衷的，不破壞身體，不玷汙勝利之榮耀。

　　法國文學家雨果曾云：「所謂活著的人，就是不斷挑戰的人，不斷攀登命運險峰的人。」我認為有智慧者挑戰自我時，無關他人，不走傷人傷己的捷徑，就只是專注於自己的路徑，腳踏實地的不斷向上，持久的超越一個又一個山峰。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_護理一_楊晏_逆境、是非來臨時，心中要持一寬字

國三畢業那年，我完成兒時夢想─到美國當一年的交換學生。剛到的兩個月可說是蜜月期，寄宿家庭將我視如己出，為了表達感恩，扛起一家所有的打掃工作，隨著時間流逝，這些仍抵擋不住所謂的「文化衝突」。因為物質享受的方式不同又語言不通，這些衝擊著原本的信念也使我喪失信心，15歲的我並不明白做錯什麼？該如何挽回？雖然面臨換家庭，仍非常感謝新家人們，他們並沒有因為舊家庭的情緒而有所成見，反而鼓勵我重新再嘗試一次，用所剩的時間學習做個「台式美國人」，讓我勇敢面對之前的事情也享受剩下的美國人生─再次認識他們的文化，學會入境隨俗，也檢視問題。我的美國家人和朋友都笑我上下學期就像是兩個不同的人且更能融入他們的生活。原來人生中的挫折和逆境並非要使我認輸投降，而是學習放寬心境、找尋解決方式，進而從中成長，這才是它們的意義。４年過去，而這份緣仍緊緊牽連著，電子郵件、包裹、拜訪，不曾因為隔著太平洋而間斷過，他們仍視我為家中的一份子，關心、疼愛著，讓我看見自己的幸福也了解之前的努力並沒有白費。

其實會有所改變也要感謝前一個寄宿家庭讓我看見問題所在，學會遇到問題並非逃避，而是要勇於面對、解決然後放下。不必擔心挫折或改變，它有可能帶走好的，也有可能帶來更多更好的，也許我就是注定要在這次的經驗中成長。最後，我在去年暑假與第一個家庭聯絡，解釋之前的誤會也感恩他們的照顧，將４年來的結就此化解而有個完美的結局。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_人發心二_蕭文瑜_為自己找藉口的人，永遠不會進步

當人們遇到挫折或不順遂的事情時，總會不自覺的將責任推卸於環境或他人身上，不斷為自己的軟弱找藉口，而最後如同陷入泥沼般，動彈不得，便只能在原地自怨自艾的生活著。這應該是靜思語“為自己找藉口的人，永遠不會進步”的最佳註解。還記得，九月份剛轉到慈大時，人生地不熟，並獨自面對轉學的種種問題，像是抵免學分、人際關係、適應等，在到處都是新刺激的環境下，加上還未找到歸屬感，我變得比以往更加脆弱。當時的我總是抱怨著學校對轉學生的不體貼，以及抱怨班級太冷淡，總之那時候的我累積許多負面能量，覺得自己處在受害者的角色當中。直到有一天，或是機遇或是緣分，恰巧我臉書上的朋友分享靜思語 “ 為自己找藉口的人，永遠不會進步。”頓時，恍然大悟，發現原來我一直在原地打轉，負面能量在我身心靈亂竄，造成那些負面能量的源頭並非是環境或他人，因為環境和他人只是個中性的機遇，而是想逃避我軟弱的事實。為了減輕受挫的疼痛感，一再地把過錯推卸於外在因素，而自怨自艾不自覺的將自己放在受害者的角色，藉以博得他人同情跟關心。久而久之，成了負能量循環。靜思語給我的啟發，與其用抱怨為自己找藉口，不如正面積極看待，當我停止抱怨時，發現重新找回我人生的主導權，並且更有力量去適應新生活，而我也不再處在受害者的位置，甚至有餘力能夠幫助其他人。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_醫科所_葉偉倫_踏出你的舒適圈

楊順德是我來台灣的第一位朋友。

我最落寞需要安慰的時候，他回了句猶如一把刀捅進我心臟的話語，‘踏出你的舒適圈。’

 

失落站在陽台的我，邊歌頌著有謀無勇的衝動，邊滴下無助的眼淚。隨之這失落感，分化而成的是一股憤世的激昂。

我做了個決定：“我想要和最好的朋友，和最親近的家人暫時分開。踏出舒適圈。”抱著憤怒的情緒，明確公告我爸媽和順德，說我想靜靜。

媽媽撥了五十通電話。未接。

我想給自己半年，隔離這舒適圈。形式上就好像修行人閉關，可我是學生沒辦法那樣。

心裡的憤怒，沒有被澆熄。

不久，慈大邀請施易男演講。施老師唱了很多歌曲，我還握了他的手。我心中的男神地位就被他佔去了。真正打動我讓我眼眶濕了，是他的孝心。看著媽媽五十個未接來電，我回复說“明天給你回電”。

爸媽我已搭理他們了，順德呢？

一場說走就走的旅行，貌似一直以來想要的流浪，獨自上了武陵。踏出舒適圈，兩百公里陌生險峻山路，區區兩個月騎機車經驗的我，膽大了。走走停停，一直說服自己開慢一些，往回的路程就不遠，不順遂就往返吧。

直至我越過武陵，抵達埔里山邊，已傍晚四點。走進家拉麵店，點了碗野菜拉麵，老闆說這家是山頂唯一家拉麵店。因緣巧合，老闆背包客房仍有個位，天色已暗，我咬緊牙根紮緊皮包訂了床位，給這趟旅行畫上個休止符。

牆上掛著副靜思語：“有些人常常起煩惱，因為別人一句無心的話，他卻有意的接受了。”

我把靜思語拍下寄給順德。說了聲對不起。心裡的怨，也隨之九霄雲外。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_物治三_陳立民_對物不執著，對事殷勤精進，對人要有愛

   今年已經大三的我，也是第三次申請這一個獎學金。雖然，每一次都沒得到，這一次也不放棄，也想再嘗試。這兩年在臺灣，在慈濟大學的學習，有苦有甜。開心在遇到一位老師的無私教導傳給我很多良好的知識，傷心的也是因爲另一位老師。深深的感受，老師的教導方式會影響一個人的推動力和學習心態。

   我知道父母親已經有接近退休年齡了，還要花錢幫我繳學費，給我生活費。基本的生活費都衹用在三餐和生活用品，就連課上的書我也盡量不買，盡量從圖書管或向朋友借。爲了大大的減少家裏的負擔，我自己也在很多機會下盡量賺取自己的生活費，大一寒假去麵包厰攻讀，大二儅宿舍幹部，大二暑假再到麵包厰攻讀，幫忙係上主任和通識老師的計劃儅攻讀生。

   對於這一份獎學金，我抱著的是不執著的心態的去面對。現實是必須面對，我知道本人的學業也不是特別出色，自從參與學碩一貫，一方面在把學士的課業保持，一方面瞭解碩士班的學習方式的不同。

   終結就是生活難關重重，有多餘的幫助當然再好也不過，沒有也不多求。每一條難關終會有出路，所以我個人也多跟老師到實際地方探訪和學習，學習問題解決的能力是我在這裏額的目標。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_傳播四_梁屏麗_做好我們該做的

就算再怎麼勤奮的人，都會有怠惰的時候。

我平常做事，都喜歡把它做的又快又好有條理，但是這樣的生活方式一久，我卻覺得相當累，也沒有心力再以這樣的方式去做事情了，所以有時候，會因為不想要做太多進度，而就懈怠下來。

但是我卻發現，這樣的行為模式，會拖累我整個安排好的計畫跟進度，讓我很多事情都來不及完成，甚至連時間規畫也一起跟著失常，也讓我變得對每件事情越來越慌張、急躁。

但是，在我看見這句靜思語「今天只有一次，應好好把握該做的事。」之後，覺得這句話，就是我要改變生活的最佳方式。

因為，每個今天都是一個新的開始，所以每天會遇到的事情，跟需要完成的事情，每天都會不一樣，也都會有新的改變，那麼，為甚麼我們不該把握每天、把握時間，做好我們該做的事情呢？每天的時間都是24小時，沒有因為人種跟地位的不同，就因此增加時間。

現在，我努力做好該做的事情，並做好學生的本分，能夠開心的過完今天，對我來說，就是最重要的事。

因為今天只有一次，不會跟明天一樣。

把握每一個今天，讓自己過得充實又開心。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_社工四_潘奎安_靜思語對教育的啟示

證嚴法師靜思語：「教育就像種樹，從小種起，樹根才能和土壤緊密結合；樹有多大，根就能延伸多長」，證嚴上人如同教育家，給予我們許多合宜的教育理念，未來成為教師，一點一滴的教導學生，如同栽種樹木給予養分，使學生慢慢向下扎根，擁有好的根基，未來發展才至於迷失方向。證嚴法師也將教育比擬為毛毛蟲變蝴蝶，學生的成長如同微小的毛毛蟲漸漸化成蛹，最後學生能變成展翅飛舞的蝴蝶，在各個領域發光發熱，期望將靜思語教育理念落實於未來教學之中。

透過證嚴法師的話語間，點醒我許多需改進之處，例如：「道理不是用說的，是做出來的。」因自己雖瞭解及知道許多良好的理念與道理，例如：慈濟四神湯：知足、感恩、善解、包容，與慈濟四物湯：合心、和氣、互愛、協力，但有時卻抱怨、與他人比較、指責他人錯誤、悲觀想法或是在負向情緒中，提醒我當聆聽與學習良好的道理應實踐出來，能行動於生活當中就如同回收，將發揮功能出來，沒有行動就如同垃圾被丟棄，因此需將靜思語實踐在生活中，做好「身教」的榜樣。

【第六屆】106學年度靜思語與我的生命故事徵文比賽_精選_社工三_林孟寬_放下牽掛，美善人生

自風聲鶴唳至現在的雲淡風輕，事過境遷後，反而覺得更心安自在
輕輕的我走了，正如我輕輕的來；我輕輕的招手，作別西天的雲彩。
悄悄的我走了， 正如我悄悄的來；我揮一揮衣袖， 不帶走一片雲彩。
曾經憎恨讓我失去了很多力量，直到看到了誠如下方的靜思語:

學會放下心中障礙，就能事事無礙；

學會放下心中執著，就能通權達變；

學會放下心中貪念，就能知足常樂；

學會放下心中傲慢，就能虛心求教；
學會放下心中恐懼，就能心安理得；
學會放下心中忌妒，就能欣賞別人；

學會放下心中憎恨，就能寬恕別人；
學會放下心中煩惱，就能一切自在。

 

我也決定放下那些不必要的牽掛，到風景區好好整理思緒，

為紊亂的曾經找回平衡點:

起了個大早，躺在草皮上仰望天空，
無光害裡星宿最清楚的樣子，毫無修飾卻楚楚動人，

綠草如茵般波光粼粼， 取代平日因執著而紊亂的基準線，
五更時分的靜謐，能從容不迫，漫無目的的思索，
霧氣圍繞的朦朧，能看清虛幻，揮別霧裡看花的曾經，
從山嵐繚繞到黎明破曉，從迷霧玄奧到碧綠倒影，
雨紛紛，滋養了大地，境美麗，心曠了神怡，

願心田如天空般雲淡風輕，如樹影般沉穩卻有著獨一無二的調和力，

所謂好事要提得起，是非要放得下，成就別人即是成就自己，

放下不必要的牽掛，學習善解，

拿起包容和知足心，美善人生。